Bonne vanne!!!!!!!

nn nn vou zete drol mé vou zete d batar sérieu lé povr

c dla balle celle la!!!mec

vla la mienne!!!!!!!!!c 1 belge........

Pourquoi y a-t-il tant de mort sur les routes belges ?

Parce qu' il conduisent avec le permis de chasse

Celle la elle vien de whookid.............


Kel est la difference entre une femme et un ouragan??????????????

kan sa vien c cho et humide.......................et kan ça part c avec tout,la maison,la voiture.............tout;tout et tout!!!!!!!!!!!!!!
whoo!!!!!!!!!!!

et une classik...vous connaissez listoire de PAF le chien ????


jattend vos reponses et une moins connue ...:

et listoire de chlik chlak la girafe ..??????


alors on c ou pas ??

wé bien joué whoo
ce ga la il é for partt c ouf sa

bon personne repond....

PAF le chien ben c connu .....un chine traverse la rue et PAf le chien

et chlik chlak la girafe ......ben c une girafe ds la savanne , ya un helico ki pqsse et chlik chlak la girafe .....

jconécé pa cel de la giraf

Comment on reconnait une blonde quand un aéroport ?

C'est la seule qui donne des graine aux avions... xD

Une jeune fille de 17 ans débarque dans une église en couran, les larmes ruisselant sur son visage. Elles filent vers le confessionnal. Le curé présent dans l'eglise, intrigué, s'y rend a son tour.

"-Ma fille, que vous arrive-t-il?
-Mon père... (pleure toujours) mon petit copain est un enculé de sa race!!!"

Le curé, pris de panique par une telle vulgarité, lui demande de bien vouloir sortir pour s'expliquer calmement.

"-Allons ma fille, les mots vous échappent... n'est ce pas trop de dire que c'est un enculé de sa race?
-Mon père... nous étions chez lui, sur son canapé, et il a commencé par mettre son bras autour de mon cou...
-Voyons ma fille, je met mon bras autour de votre cou, et je ne suis pas un enculé de ma race!
-Oui mais après, il a commencé a mettre sa main dans mon chemisier, sur ma poitrine...
-Voyez ma fille, je fais de meme, et je ne pas pour autant un enculé de ma race!
-Oui mais après, il m'a arraché le chemisier et m'a allongé sur le sofa...
-Ma fille, je vous arrache votre chemisier, je vous allonge sur ce banc, et je ne suis pas pour autant un enculé de ma race!
-... ensuite, il m'a descendu mon pantalon, et déchiré mon string violemment...
-Constatez que je reproduis les memes mouvements, et je ne suis pas un enculé de ma race!
- et ensuite, il m'a fait sauvagement l'amour...
-voyez... ma fille... comme je vous fais l'amour!!!... et... je ne suis... pas pour autant... un enculé de ma race!!!
-Oui, mais après, il m'a annoncé qu'il avait le SIDA!!!!!!!!!!
-OH L'ENCULE DE SA RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAACE"

Qu'est-ce qui est Blanc et qui fait 30cm ?

Rien, Quand ça fait 30cm c'est forcément Noir.

Source : Baffie.

ahhhhhhh spart la vanne du cure!!!!!!!!!!!!!!!trop bonne!!!!!
ahhh c curé tous des e.......!!!!!!!!!!!
et pour celle du qu'est ce ki fé 30cm............desolé..........c blanc ossi

Qu'est-ce qui était écrit sur la porte du bureau de Monica Lewinski quand elle était à la maison blanche?
- Do Not Masturb

c'est un mec il pécho une blonde
ils sont au lits et tout bien pret
ils ont pas de capote
la blonde dit "c'est pas grave jprendrais la pilule"
le gars hesite puis il la tarot quand meme
et à la fin la blonde dit "t'as pas le SIDA au moins ?"
le gars "ben non"
la blonde"ouf parske jaimerais pas lavoir 1 seconde fois"

ahahahahah pas mal Nico!

c un mec en chien qui a pas de sous il va au pute pr s'en prendre une pas cher

il la trouve bon il commence a faire son biz...

et puis il rame c dur il arrive pas trop mais fini quand meme

la smaine d'apres

il revient, prend la meme

commence a nouveau son truc


et la c'est niquel tous va bien

il demande "comment c possible que la semaine derniere j'ai eu du mal et que la tous va pour le mieux?"

la pute repond

"héé apres la croute, le pue!!!!"

ahhhhhhhh bull jla connaissai celle la mai en une otre version!!

li celle la.........


On vient d'apprendre que Monica Lewinski avait décidé de quitter définitivement le milieu politique:
ça lui a laissé un mauvais goût dans la bouche!!!!

Une Belge dit à son gynécologue, belge également !
- J'ai fait le test de grossesse et il m'a appris que je suis enceinte.

Alors, je voulais vous demander, dois-je continuer à prendre la pilule ?

- Bien sûr !
Et je vous conseille même de doubler la dose.
C'est que vous êtes deux, maintenant !.

ahhhhhhhhhhh les belges!!!!!!!!!!!

aller un petit jeux de mot............


Comment fait-on dire le mot éléphant (en italien) à un éléphant ?

- On l'amène dans le désert ; là, des oranges lui apparaissent en mirage ; puis on ouvre un frigo plein de Coca-Cola et il s'exclame :
Et les Fanta ?

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit : En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt .
Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
La deuxième qualité c'est l'observation.
J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index bande de dégeulasses!!!!.

bahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!
trop deg mais trop bon ne la vanne!!!!!!!!!!!
bien vu!!!!!!!!

allé une bien degueulasse!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un brave homme a fait une conquête un soir au bois de Boulogne. Assis sur un banc avec sa partenaire, il entreprend de lui prouver son amour. À tâtons , comme il fait nuit noire, il dégrafe le corsage de la belle y plonge une main avide et gobe la généreuse poitrine qui lui est offerte. Soudain il se redresse:
- Ma parole! T'as accouché y a pas longtemps: y a du lait qui vient!
- Chic alors! C'est pas du lait, c'est mon furoncle qui vient de percer!

C'est une dame qui va voir son médecin et qui lui dit:
- Docteur, mon mari ne bande plus, c'est une catastrophe. Le médecin lui répond alors:
- Ce n'est pas grave. donnez lui 2 de ces pilules, vous verrez ça marche très bien, mais attention, 2 pas plus!! Le lendemain, coup de fil de la dame qui raconte:
- Docteur, c'est affreux, comme j'avais des doutes sur l'efficacité des pilules, je lui ai donné la boite.

- Et alors?

- Il s'est jeté sur moi, m'a fait l'amour 25 fois, puis il a violé 10 fois la bonne, le chat, le hamster, et il s'est effondré.
- Et maintenant, que fait-il?

- Ben il est mort et les pompes funèbres sont en train de le branler pour pouvoir fermer le cercueil!!

ehhhhhhhhhhh une autre.......encore!!!!!

elle est bonne celle là!!!!!!!!!!


C'est un petit handicapé de 45 ans toujours vierge de toutes relations sexuelles, qui se voit offrir par ses parents une splendide prostituée blonde.
La pulpeuse dame rentre dévêtue. Marcel, (car c'était son nom) est un peu impressionné, mais décide de prendre l'initiative: Marcel: je peux sentir vos cheveux? La pute: mais je t'en prie Marcel!!!! Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (en descendant son regard sur les seins de la dame) ... et ça c'est quoi? La pute: mes seins Marcel: je...je peux sentir? La pute: je t'en prie Marcel: Mmmmmhhh comme cela sent bon (descendant son regard encore un peu plus bas) ... et ça c'est quoi? La pute: euh!.. c'est ma petite chatte Marcel: je...je peux sentir? La pute: si tu veux Marcel:
_ ohhhhhhh! Y a longtemps qu'elle est morte?


PS:les gars on peu ossi donner nos impression sur (les bonnes vannes)

C'est un lépreux qui va voir une prostituée, il la tringle, et au moment de se rhabiller, la pute commence à se foutre de sa gueule sérieusement : "J'ai le sida-e, je te l'ai refilé-e, na na nère". Mais le mec s'en fout complètement, et il continue tranquillement à se rhabiller. La pute lui dit alors:
- Eh connard, j'ai le sida, je viens de te le refiler, et tu t'en fous ?
- Oui, complètement, j'ai laissé ma bite à l'intérieur...

Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ? Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation :
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille.
Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme ! La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur : Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien ! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'. Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial !
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit :
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!

Spartacus a écrit:

Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ? Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation :
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille.
Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme ! La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur : Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien ! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'. Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial !
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit :
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!

elle est trop bonne celle la .....